年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。9 Z2 `. u W2 |% {$ F
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟
旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。- H( L! D' `# W0 ` l
如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？ ' x' k+ U( F' ]1 `0 ?( o
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。 . F1 p: @7 N1 l p2 p) r
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 ; g4 t7 m% |9 f5 x1 A" P) p& }! `
把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判***犯死刑。 2 O2 t T6 J5 Z* _- T
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 F2 s3 b* J! d4 ?
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？ # {0 {2 n# D# D6 K* @% S. y
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 1 j2 y: C; |$ W0 T
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 2 s! Z" O/ M% u+ q) e) }) X, g
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ ; m+ X9 g: C) @
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。) ?1 e7 M, W# e1 z( u
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 $ D/ i: ^3 B% V$ v
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 , C; n: O) x2 E+ q: Z' }
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 ) r6 L U& E& U$ Y2 Q0 F+ q
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 3 ?/ f4 A/ l5 i! G3 }+ Y
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步***和机关***的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ ; @! b* b/ }, ?$ h
别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 5 ~$ I2 B. ^" y" I
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ , C' ^" {' b- w9 q% G: B
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 / n$ _ ?3 T* U7 i
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. ( _3 M, i0 c: v
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. 9 I r/ K# |: g7 m" q3 k
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
