1、中午吃饭，由于食堂比较挤，要速度一点才有好吃的菜，晚啦就只能是剩什么吃什么。这天中午，一朋友来晚啦，打到的菜，都不太喜欢，我就调侃他，“就你这速度，吃屎都赶不上热的。”谁知他直接得意的回我一句“我吃凉拌的不可以吗”内伤憋的我一口血涌上胸口
2、同事结婚，贷款买了车子房子，由于近来压力过大还不起贷款，房子车子都被银行扣走，同事放声大哭。我们都安慰他以后有钱了都会有新的。他哭的更厉害了，为什么媳妇没有扣走啊！
3、女友说好冷，三种青年的不同表现：普通青年马上脱下衣服就给她披上；文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。
4、闺蜜新交高富丑男友一枚各种炫耀各种嘚瑟我说不靠谱没准就是耍你玩的，闺蜜说没关系各种备胎待定中，姐妹儿我只想跟你说只有破车才需要备胎，备胎越多只能说明车越破好吗。。。哎别打我呀。。我不说了。。
5、一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去5分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方”。
6、女友第一次下厨，看到成果时我问她：“为什么你把红烧肉切得那么碎？”她满脸黑线地说：“那是肉松……”我迟疑良久，语重心长地说：“在厨房里，菜刀和锅铲的用途不同的。”
7、初中的时候逃课逃了一星期，回家吃饭的时候，爸爸问我学的怎么样！我回答就那样呗，老爹上来就一脚踹我开3米远！老师都来电话了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝:别踹坏了孩子，我心想还是亲妈心疼我。没想到她又来一句:还是拿皮带抽吧！
8、昨天小学同学聚会，男生都带来了女朋友或媳妇，只有一个人没带，自己来的，就有一个同学上前去问“怎么没带老婆来？”他不好意思的回答了一句“带她来还要充气，麻烦！”
9、前些日子电动车丢了，今天派出所叫我过去确认下情况。一个小哥在那记笔录“你的车什么时候买的？” “丢之前前一天买的。” “那你的车什么时候丢的？” “买了以后第二天丢的” ………… “你给我出去！”
10、最近这几天老晦气了，来店里吃饭的女孩子上厕所咋都不爱锁门呢，加今天晚上我都遇到三次了，绝对是无心的，关上厕所门我总会站在们外自言自语说，怎么上厕所咋不锁门呢，一般就这样算了，今天来一奇葩女说，我又没让你进来。。。。。。。
11、我欲乘风归去，又恐体重不许。天生我肥必有用，千斤散尽还复来。肉肥肥其减远兮，吾将上下而求瘦。 安能摧眉折腰事肥肉，使我不得开心颜。上联：若有伴侣比我瘦，休怪枕下藏匕首。下联：若有闺密比我瘦，友谊大概已尽头。 横批：瘦之吾幸，胖之吾命。
12、今天和陪一哥们去见一个陌陌上的炮友，到了一看一个又肥又丑的老女人，吓我打了个冷颤，那女的还问我冷是不是？我他妈果断说了一句，毒瘾来了，那女的瞬间凌乱，我们果断撤退。哈哈吓死哥了
13、一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：”对不起，我错了。”不一会女生收到男生的短信，“对不起，亲爱的，我回不了头了。”女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信，“我昨晚睡落枕了！ ”
14、和同事一起吃大排档，带了4岁的儿子。这小家伙突然从桌子下钻到我面前，从兜里居然掏出一条情趣内裤说：“爸爸，你闻，新鲜不？” （我艹，亲儿子啊）
15、一日送女友回家，路上话比较多，女友瞪着眼睛说：你太吵了，就像一千只苍蝇一样！我很受挫，弱弱的说了句：那我明天不来了，女友一听更不高兴了说：不行，一只都不能少！
16、以前买不起绿箭，因为绿箭好贵，一块半，现在过去十年了，只有绿箭好便宜。还是一块半！我还记得以前能够嚼一块绿箭在口中，那是土豪的象征啊，杠杠的。。
17、对付傻逼的方法就是：发现对方是个傻逼后，迅速撤离。不要试图和傻逼讲道理，对骂。唯一能做到的，就是躲的远远的，让傻逼不祸害你。记住了，你是为了遇到好人而生活的，不是为了改造傻逼。
18、经科学家仔细研究，人的潜能是无限大的，特别是学生时代。 对！就是开学的前一天，九本作业一天都能做完！别问我是怎么知道的！
19、追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯， 从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了， 又是哄又是骗的终于答应了，我兴奋的脱下裤子，突然！ 她说：怎么咱班男生都穿一样的裤衩！！
20、老姐的女儿六七岁的时候，有一次小家伙问了LZ一句：姨，你小时候长什么模样啊？我想逗逗她就回了一句和你长的一样啊！当时小家伙也不知道回事，就说了一句：“咦，你也这么难看啊……”
21、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔， 我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了， 结果..插进去了..取出来，尼玛，棉花呢！卧槽，棉花去哪里了...
22、朋友怀疑她老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将朋友的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。”第二天，朋友顺利的知道了小三姓名..
23、老妈闲得老给我介绍对象，大年初一也不例外。老妈眉开眼笑的要给我介绍个兵哥哥，打开电脑非让我看照片，不看不要紧，一看瞎一跳！我去，一张半裸照、胸埔子肚齐眼都看真真的还带点毛。我妈说：“你看这小伙体格多好……”我弱弱的回一句：好不好得看下边！我妈：“....”然后就没有然后了...
24、假期怎么过？用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧!
25、今天碰见一个爱装逼的小孩，他好像知道我没ipad，就拿ipad在我面前炫耀，玩鳄鱼洗澡。我看电视他挡着我玩，我上厕所他跟着我后面玩，我刷微博他说哥哥你屏幕太小了太不过瘾了要不要试试我的ipad。然后他ipad总算玩没电了，他在他随身的包里终于发现了被我用剪刀剪成两半的充电线。
26、一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？
27、某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师：“会不会考得很难？”老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”
28、星期天，父子俩坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，父亲伸了个大懒腰，嘴里念道：“兵来将挡，水来土掩。”儿子笑着问：“妈妈来了怎么办？”父亲忙说：“你做功课，我下厨房。”
29、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
30、他拖着腿辛劳了一天，可是面前残缺的碗中除了自己丢的五块引子钱只有几个钢錋，感叹这一行已经没有以前那么景气了！这时一美妇开着一辆车来了，他知道该下班了！起身上了小轿车说到：老婆，我想......换份工作了。
