其实不愿提起这个话题，觉得很沉重。只是我心理实在太憋屈，太压抑、太难受。我想我们终究是难过的、无奈的一代人。刚才家里又来电话了，不外乎又是一阵子催婚，什么某某家孩子怎样怎样、某某家孩子工作好、家庭好、人也好要好好考虑考虑。。。
我听得耳朵都长茧子了。心理那么憋屈，却一句话一说不上来。一来我没法不听父母的唠叨，二来纵然我说了自己的感受他们也不会明白理解。随着年龄越大，不知道为什么越来越喜欢独自一个人的生活。也许是因为再也没有遇到再让自己心动的人吧。总之，我现在很喜欢一个人的生活。一个人吃、一个人喝、一个人娱乐。培养了一两个小爱好，每天坚持练习。自娱自乐。闲时也养养鱼或者花花草草，还做做饭。隔三差五和好姐妹好闺蜜聚聚餐、拉拉话，看场电影散散步。。。说真的我越来越着迷这种生活。如果没有合适的对象，我愿意一直就这样过下去也好。只要家里不反对。
之前也谈过恋爱，后来种种原因没能在一起，再后来慢慢发现，社会越来越复杂，人也是。感情，这个东西终究成了奢侈品。一谈到找对象，大家首先问的是对方是干什么的，家里背景、有房有车没有之类，很少人关心你们相处的好不好，对方人怎样，你爱他吗？或者他爱你吗？。。。
很多人见了我之后疑问有没有对象，当说没有时，就会是那种惊讶、不可思议的表情，貌似不谈对象触犯了国家法律一样，完了还笑嘻嘻对我不要要求太高。我真想上去给他们几个大嘴巴子，你了解我吗？知道我多少？不问青红皂白就说我条件高、要求高？？？你知道我是什么要求吗？你知道我想找个什么样的人吗？？？？心理真的好上火，但是还是得笑笑。心理却好难受，真的，就如我此刻的心情。我的条件吧，按照当下现实的角度来说，应该不是很好吧。没有正式工作，也没有煤老板的爸爸，自己历来要强，不爱靠家里。况且要靠不外乎又得辗转反侧的找关系。花好多钱。我这人心气高，不爱那些，终究也不想让家里再花那么多钱。
大学毕业后自己找了工作，都是私营单位，自己还算勤奋上进吧，在私营里来说也还算可以。也算是个中层管理者。我这人懂得知足。工作就这样，人吧，不能说貌美如花，但是也看得过去。至于人品什么的，我觉得在这样的鱼龙混杂社会我绝对算得上是个好女人。（还是该说是好女女呢？？纠结。。。）只是，后来的后来，人们在意的东西似乎变了，再也不想去深究一些深层次的东西，只看表面了。我不会装、不会演、又是直性子人，还骄傲。原则多，思想保守（这点被很多人嘲笑）用别人的话说是很具体吧。我不知道了，真的，有时候想想不知道自己哪里错了，是这个社会病态还是自己病态？？对于感情只是想简单一些，单纯一些，难道也错了？？？就非得谈那些物质、名利？？？经常听到别人说那谁谁谁找了个什么什么富二代可是找好了、那谁谁谁找了个煤老板女儿可是残了。。。
我是理解不了的，我们80这一代，得是多么悲哀的一代？一出门就得拼爹、拼钱、拼心机、甚至拼恶心、下贱、。。。。我真的是笨的人。做不到这些。再加上家里也不是官宦之家或者煤老板女儿，一直一直就这个样子了。也有很多在家里人或旁人看来是很好的对象，比如说家庭条件好、工作好、有房车什么的。。。。只是，为什么，心理一点涟漪也没有。在别人看来再好的人，可是在我看来很一般，有的甚至是厌恶至极、看了第一眼不想看第二眼，没说三句话我就烦。。。你们让我怎么办呢？？？？我也不想这样的呀，，可它就是这个样子了呀。。我也想一不小心就看上个所谓的"好对象"然后心甘情愿的和他结婚生活过日子？可是，终究控制不了自己的内心，我能怎么办？我能怎么办？？
日子一天天过，家里、催的越来越急，亲戚朋友说的也越来越多。我像毛主席、人民币保证我绝对不是别人嘴里说的要求高。天地良心。最近，家里又介绍了一个男的，工作好、家庭也正派、有房，人也不错。很善良，很踏实。是个适合过日子的人呢，待我也很好。我知道这是个适合结婚的人，可是，可是，那别的呢？？？相处来了几个月了，我知道他不是我所要的人。可是，我就这样要嫁给这无情的现实了吗？？？爸爸问谈的到底怎样，两家人都彼此很熟悉了，就差订日子了。我无言。一句话也说不上来，家里问的越多我越烦，心理越难受。难道真的就只能这样了吗？？？？我不知道那些同龄的男男女女都市怎么就一个个都结了婚生了孩子，我为什么老是下不了决心。别人都没有类似我这样的困扰吗？？？？在这样的社会里，我们究竟应该坚持自己哪怕等到八十还单身还是向现实低头，找个不心甘情愿的人嫁掉？？？？
一辈子很短，过自己想过的生活是一种奢侈，但结婚这事就一次，该奢侈还的奢侈，流言会败给时间，加油
